生命中，我一直都相信緣分，無論聚散，半點兒勉強不得，然而老天給每個人的生命習題都不一樣，但我總覺得自己的功課，就是比別人那麼難了些些，面對考驗，我也只能勇於面對與接受。
這幾天北京開始變得燥熱了，新唱片的製作已經進入編曲的階段了，我彷彿必須回歸到生命的原點，準備開始一場烈烈大仗，無論從音樂到靈魂，或從靈魂到音樂，兩造來去洗滌的過程中，我都必須保持心靈上的警醒，保持自己的狀態是可以全力以赴，去完成我渴盼達到某種特別意義的音樂作品。
一隆卯起來帶著他的小朋友為我的音樂編上新的生命，那日「勇氣」新編的曲子，我聽了八小節，眼淚便簌簌汨流，那生命底層裡藏不住的傷感與懊悔，油然生起，我向來不允許自己這麼軟弱的，面對作品，等於面對我的生命，但是，當生命的感動莫名地又像是破了口兒似地四處竄流的時候，我又該如何把持住那氾濫的情緒呢？
四月在台灣，我那每年心痛的季節憂鬱期，因為來了北京稍稍緩解，沒想到卻又遇上生命中的一場大雨，瞬間又把我推向痛苦深淵；然而老天是善體人意、不絕人後路的，他總是在最危險的當口，默默地遣派單純的小天使，溫柔地安慰著每一個受傷的靈魂。
而屬於我的小天使，總是和我有著太相同的黑色質素，才能真正地走入我的靈魂深處給我力量，我領受著老天的眷顧，卻無力反餽，只能懊惱自己的無能為力，我深深地感恩著，期望自己能從憂鬱的谷底爬起，期待小天使有一天能夠瞭解，我不是不願意無所條件地愛與包容這個世界，只是，我的傷口還在流血。
而今，我唯一怕的是小天使會因我的無能為力，傷得兩翅盡垂，把靈魂底層那黑色的泥濘污染了未來成長的道路上，難以翻轉。
朋友說，我的愛有殺傷力！我想是的，所以我把自己傷的很重，因為我始終用黑色的愛包裹自己，我愛自己愛得太荒謬，而愛自己尚且如此，那又遑論去愛人、愛這個世界了呢？
我親愛的的朋友們，當你們感覺到我付出我的愛的同時，是不是也略略感到了這變態似的無言壓力了呢？我始終用不對的方式來關心這個世界的運轉。所以你們想逃，所以我的孤獨是應得的懲罰與警醒。
呵 這簡短的反省，卻如雷轟。
所以，我應該在這個即將向青春告別的當口，痛定思痛地為我這一生所曾犯過的傻罪認錯，我的永世孤獨，或許是因為我太戀倦孤獨了。
異域中，所有的念頭都格外漂浮，一次次心靈上的創傷，卻讓我想飛得更遠，我突然懷念起那年在紐約曼哈頓街上閒逛的日子，為了看外外百老匯的戲，大冬天迷轉在曼哈頓的小街巷弄，街上巧遇辣媽媽，竟衝著辣媽媽傻問辣媽媽劇場怎麼走？然後她瀟灑輕鬆地直接帶著我們去，路上她說她就是辣媽媽本人，讓我們又驚又喜，不知所措。我又想起我最愛的巴黎，我那靈魂的寄居地，梵谷的葬地奧維的金黃麥田，那教堂、那羊腸小徑，每每總在我孤獨的時候，灑進一片燦爛的陽光，因為巴黎隨處都美，所以我總是跟朋友說，老了，我要到巴黎無所事事地活著。
最近，我把自己調整到就像是個苦修的行者，每天我從北京住所步行到樂器房練琴，一路上看天看地、忍著烘熱的天候，運舌練嗓，並沈澱自己的心情，我知道，在這個階段，從現在開始，我不能再被任何事情所影響，錄完唱片，還得回台灣去繼續錄製廣播節目的存檔，接著拍秋冬服裝型錄、然後準備到廈門拍攝下一檔戲，等到九月回台繼續參加一連串的宣傳活動，熬到十月就可以展出我最鍾情的「詩的意象劇場」多媒體展，那個展覽是我的新詩加上老爸的書法，我渴望可以和家人一起辦著這有意義的展覽，這一串串的安排，將馬不停蹄地把我推向一種極度忙碌的狀態，我又還有什麼多餘的喘息空間去舔噬那始終不癒的傷口呢？
這兩天，和朋友聊起生命的高度，那是觀照自己的俯瞰距離，朋友說你從求學時代，不停歇地大量閱讀和書寫、走訪許多不同的國家城市，不就是為了編織著美麗而浪漫的夢想嗎？怎麼你瞬間就會忘了呢？
我啞然…。
翻起了我的法文筆記、重新拿起了日文讀本，我驀地想起去年年底還和東京的日本朋友說，下回碰面的時候要用日文來談天說地。
我又想起了我的西藏、青海之行、又再度想去希臘流浪一回、還有跟著前世記憶神秘地走回埃及，是啊，這不都是我蠢蠢欲動的靈魂該飛往的旅程嗎？
怎麼了！？
呀呀…這些日子，我竟忘了讓自己美麗地活著…。
留言列表
